Niaiseries de Fadas.

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Niaiseries de Fadas.​

Spoiler: Règlement

Ce Rp est un Rp à plusieurs, mais nous ne souhaitons pas avoir la participation de personnes au niveau trop faible, non pas pour faire quelconque ségrégation mais pour éviter les incidents comme l'inactivité de personnages dû à l'inactivité de leur auteur, des dérapages, des idées qu'on se fait et qui sont fausses, tout ce genre de chose que nous ne voulons absolument pas. Mais, nous ne sommes pas fermés à toute candidature, aussi, prévenez Bachtel ou moi même, si vous voulez participer. Ce rp est donc un rp à plusieurs restreint, et il ne faudra pas se vexer si nous refusons franchement certaines candidatures, oui, nous, nous ne tournerons pas autour du pot. Tout cela, je le répète, pour le bien du rp.

Egalement, tout commentaires sera fait sur un topic à part, réservé spécialement à eux. Nous vous remercions de ne pas polluer ce sujet.

Enfin, je vous souhaite à tous de bons moments de lecture, ou d'écriture, et n'oubliez pas: vive le rp!

Spoiler: Thème expliqué par DECAPITOR

Le thème, çà serait un truc futuriste auto-décadent et luffoque. Des personnages aux physiques ridicules et drôles aux personnalités originales et pleines d'humours. Voilà...

Spoiler: Présentation Type

Prénom:
Nom:
Age:
Race:
Caractéristiques ...
... de personnalité:
... du physique:
Histoire:

Spoiler: Présentations des Participants

Prénom: Staline (ouais, je sais, le vrai c'était son nom, mais là çà sera son prénom et çà sera le faux... enfin, le vrai, mais vous le comprendrait plus tard)
(pas de nom, çà sert à rien et la FLEMME =°)
Âge: Personne n'a pus deviné, encore, ni demandé, mais sa race vous aidera à cerner.
Race: Momie
Karact' de personnalité: Vous z'avez vu ? Une momie qui s'appelle Staline ? Une momie qui croit aux valeurs du communisme, de Karl Marx ? Qu'est ce donc ? Oui, c'est Staline. Staline est drôle, sociable et "fada" ("fada", cf. histoire de Staline, qq lines plus bàs =P)

Karact' physiologiques: Bah, c'est une momie. Une drôle de momie, toute maigrichonne (comme une momie), avec des bandelettes fines aux visages et grosses sur le reste du corps, des yeux vitreux mais vifs (comme une momie vivante!), mais pas de moustaches (comme staline, oui, les bandelettes c'pas pratique pour la moustache, alors pas de moustaches, niet niet).

Histoire de Staline: Staline a une longue histoire. Normalement, il aurait dû, à la place de Ramsès II, règnait sur l'Ancienne Egypte, mais bon, "Staline" à l'époque, çà foutait la blaireau-attitude comme nom, alors on l'éjecta d'Egypte et on intronisa le jobastre de Ramsès II. Staline garde un très mauvais souvenir de cette période.
Ensuite, il vadrouilla dans toute l'Europe. En Russie, (où il était venus pour une réunion avec son ami de toujours, Lénine et la nouvelle chérie de celui ci: Trotsky) il rencontra un jeune délinquant et truand qui n'avait, bizarrement, pas de noms mais un prénom " Joseph ". Soucieux d'être généreux, il lui prêta son nom. Ainsi naquit le grand Joseph Staline, soit disant petit père des peuples.
Mais bien sûr, Staline est le droit de la négoce... Quoi il est communiste ? Et alors, le Josesph Staline a bien signé le traité de l'acier avec l'Allemagne, je vois pas le problème ? Bon, petit lecteur pauvre, oui sâle pauvre, tu te tais et tu me laisses finir mon histoire. Oui! Merci.
Donc, je disais, Joseph Staline offrit à Staline la Momie un terrain d'entraînement en Sibérie... C'était un projet avorté du défunt tsar, comme quoi il y aurait des milliers d'hommes de Néandertal qui seraient gelés à ce terrain, et le tsar les auraient décongelés un part un et fait combattre contre ses jeunes recrues pour leur forger le caractère... (et si t'es embrouillé, j't'explique pas, t'avais qu'à pas m'embêter quelques lignes plus tôt, ouaaaiiis).
Staline se marre bien, donc, tranquille dans son coin de Sibérie jusqu'à 2515, à casser du néandertalien, quand il décide, sur un coup de tête, d'aller en Egypte... Mais d'affreux archéologues cadavrophiles se jettent sur lui mais Staline résiste. Il tape mieux de la semelle que n'importe qui sur terre, ainsi avec sa semelle de pied droit il a réussit à en tuer un. Mais trois autres approchent alors. Il ne sait pas quoi faire. Alors il débande ou plutôt sans le " dé " et viole les trois autres au lieu de ce faire violé. C'est le comble pour les archéologues cadavrophiles qui se suicident, quelques années plus tard. Or, les familles des archéologues, qui n'étaient pas au courant des penchants de leurs membres, se lancent à la poursuite du pauvre Staline. Quel malheur celui ci doit maintenant tous les tuer à la semelle. Arrive alors, sur un engin assez " spécial " au design affreux, Igor Bachtev. Ce mec commence à bombarder d'ions les pauvres familles... Dont plus tard, Staline dégustera les reste. Et commence une bonne amitié autour d'un feu de camp et de beaucoup de viandes n'attendaient que d'être manger.
Ils finissent par manger de toutes les races de la galaxie, et se lassant, mais surtout pour des affaires de Staline, Igor et Staline reviennent sur Terre.
Et actuellement, en l'An 2560, en ce janvier de canicule, toujours sur Terre pour quelques affaires, Staline forme une troupe de mercenaires. Il la baptise les "Fadas" et avec cette troupe, ils feront fortune dans la galaxie tout entière. Il compte amener ces recrues à son centre d'entraînement en Sibérie.

Prénom : Igor Batchev (ça c’est son nom connu, lui seul connaît le vrai, malheureusement celui-ci est composé de pas moins de 46 lettres, aussi vous passerai-je les détails Very Happy)

Âge : D’après ses derniers calculs (faux comme d’habitude), il est né en 1945 dans un four crématoire suite à une collision de particules de juif et de communiste soviétique.

Caras psycho : Savant fou, inventeur génial un coup, déplorable un autre coup ! Igor est drôle, inconstant, loufoque, il se moque de tout ce qu’on ne peut pas prouver,
il hait la religion et les imbéciles. Son passe-temps préféré est de tuer des gens pour pouvoir mieux les étudier ensuite .

Caras phys : Suite à une expérience qui a mal tournée, Igor a un petit problème d’ordre dermatologique dans le sens que sa peau change de couleur suivant son humeur
(bleu quand il est satisfait, noir quand il veut tuer, vert quand il est gêné, rouge quand il est excité). Igor porte une barbe en trident mesurant environ 30 cm de long (c’est sa fierté).
Igor a également conservé une crête de couleur violette (reste de sa période punk des années 1990).
Il a un œil vert et l’autre jaune, et il possède des capacités physiques hors-normes dûes à son allaitage aux anabolisants .

Histoire d’Igor : Son histoire commence en l’an 1945 lorsque des particules d’un juif et d’un communiste se rencontrent lors d’une crémation à haute température du côté de Treblinka(m’enfin bon, ça c’est lui qui le dit). Igor est recueillie à son plus jeune âge pour un couple d’un savant et d’une catcheuse bodybuildée (drôle de couple hein Very Happy).
Son père lui donna sa soif de connaissances et d’invention, ainsi qu’une curiosité insatiable ; sa mère lui donna des anabolisants dès son plus jeune âge et l’entraîna à se battre, ce qui fait d’Igor un fou complet capable de vous tuer avec son petit doigt de pied (il pue tellement des pieds aussi…). A l’âge de 10 ans Igor quitte le domaine familial pour découvrir le vaste monde, il voyage, s’installe puis voyage encore, vivant la mode (comme en témoigne sa crête punk Very Happy), assistant aux massacres (y participant la plupart du temps^^). Puis, un jour, lui vient une idée géniale, Igor s’enferme dans son labo (situé dans la fosse des Mariannes) pour y travailler. 100 ans plus tard Igor a terminé de créer l’engin parfait, ainsi, en 2203 Igor s’envole vers de nouveaux cieux et part à la recherche des extras terrestres (vous l’avez compris, Igor a créé un vaisseau spatial ultra performant). Ainsi, pendant environ deux siècles, celui-ci découvre des autochtones, les tue la plupart du temps (pour la science bien sûr). En 2406 Igor entre dans une crise de nostalgie profonde, il se remet ainsi à compulser ses archives secrètes sur son monde d’origine et se trouve un surnom : Igor Batchev ! (Oui jusque-là il s’appelait autrement, mais je vous ai évité la torture de lire son nom habituel pour l’instant =D). S’ensuit un épisode marquant de sa vie ! Igor découvre une planète propice à une expérience qu’il voulait réaliser depuis longtemps, ainsi démarre un travail long de 70 ans environ . En 2482 Igor procède au lancement de son expérience, malheureusement un de ses calculs était faux (il ne l’avouera jamais, donc ne lui dites pas que j’ai dévoilé ça), ce qui conduit à une modification dermatologique importante due à une exposition à des rayons Gamma en grande quantité (nan je copie pas Hulk^^, Igor il est pas tjrs vert d’abord !). Passé l’instant de panique, Igor se dit que cette nouvelle apparence colle bien avec sa crête violette ! Par la suite, Igor cherche avant tout à retrouver son monde d’origine, ainsi entame-t-il son grand retour vers la Terre ! C’est ainsi qu’en 2515 (bah ouais son vaisseau est puissant mais il était quand même très très très très très loin !) Igor débarque dans son ancien labo ! Mais le voilà pris d’une nouvelle crise, Igor a maintenant besoin de compagnie ! Après de nombreux génocides, Igor tombe en plein milieu d’un massacre sur une momie ! Immédiatement intéressé il s’approche, c’est ainsi qu’il fait la connaissance de Staline ! Alors lui vient une réaction tout à fait inhabituelle : il ne le massacre pas mais en fait son ami afin de quitter sa crise de rémi-sans-amis^^. Depuis les deux amis arpentent l’univers, de massacre en massacre, d’expérience en expérience ! Et nous voilà maintenant en 2560…

Spoiler: Background par DECAPITOR

J'ai encore du brouillard dans les yeux, je n'aperçois pas correctement les caractères du Galaxy's Times... Un bol de café plus tard, ma lanterne est à nouveau éclairé, il ne lui avait fallu qu'un peu de carburant. Je crame mes premières calories matinales pour aller m'asseoir sur le divan. Igor est dans le fauteuil Extra-Confort de chez Sado-Ikea, la filiale de la multinationale Ikea où les ingénieurs, sur fin de carrière souvent, construisent leur plan de montage Ikea à partir de l'idée: " Haha, j'm'imagine la gueule que va faire le premier client de la journée à acheter çà, une fois chez lui et en train d'essayer de comprendre comment monter son meuble " .. Concept qui avait mis, quelques années plus tôt, Wall Streets Planet en faillite, cette dernière n'ayant rien trouvé à mettre d'autre sur le marché que son vieux concept du capitalisme anti-communiste américain. Pitoyable.

Je regarde les derniers faits divers... Comme fait divers important, mes yeux ne trouvent alors rien d'important à part ce fait divers là, qui est, faut dire, vraiment un beau fait divers, oui.. Le fait divers: Il n'y aurait plus d'hivers sur Terre.

Mes pantoufles sont d'un agréable accueillant, ces matins en Sibérie, n'est ce pas? Ce qui me fait pensé à ces maudits congélos qui m'ont couté la peau des fesses (déjà qu'il m'en restait peu) que j'avais trouvé en même temps que lesdites pantoufles. Oui, des congélos pour tout ces Néandertaliens, parce que ces cons avaient trouvé, il y a jadis deux trois ans, la bonne idée de se décongéler, et pour excuse le réchauffement climatique, le fait que même la Sibérie n'est plus que du sable.... Alors avait il fallu les recongeler vu sinon il y aurait eut un surplus d'effectifs évident. Et il va sans dire que je n'ai jamais fait, et je ne ferai jamais confiance à ce qui pourrait sortir de congélos made by Igor. J'aurais trop peur de voir des mutants à trois fesses en sortir.

Je continue ma lecture et découvre que Jacouille la Fripouille revendique un attentat sur la planète Mustafar. En effet, il serait responsable du combat aux jets d'ail qui mit fin à l'exploitation minière mustafarienne. Bah, tant mieux pour lui.

" Hey! ... Igor! On aurait dû participer à cette bataille de jets d'ail sur Mustafar, ils ont l'air de s'être bien éclater... Voir même tellement que y a plus de planète. Ils ont éclatés la planète... Peuh! On a loupé gros cette fois... "

" Ouais, j'ai vu çà... L'organisateur a déjà en avis de recherche à dix milles kinders buenos, t'y crois çà ? Dix mille. J'y pense, on pourrait organiser quelque chose, nous aussi, pour être recherché et avoir nos têtes dans le Galaxy News, t'imagine le bon de ma carrière dans la hiérarchie scientifique ? T'imagine ? ... Attends, je sais ce qu'on pourrait organiser... Une orgie romaine... Non... Euh.. ouais... non.. Si! Je sais, une troupe de gladiateurs... "

" Pourquoi pas de troubadours pendant que tu y es! haha! "

" Euh.. Là! Ok! Une troupe de mercenaires et on s'appellerait les Fusillers Arctiques Démineurs et Accoupleurs. Ca le fait ? Hein? Surtout " Accoupleurs "! "

" Ouais, c'partis, les FADAS... Les fadas! "

Ainsi naquit l'histoire des fadas *tourne une page* et vint alors tout une bande de recrues tout aussi ibilidionus les unes que les autres, mais amusantes, avec un certain point de vue.