Mes débuts

  • Auteur de la discussion DeletedUser19938
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DeletedUser19938

Guest
Salut à tous!

Bon, j'ai écris un petit truc, c'est juste pour que vous m'aidiez à voir ce qui ne va pas et à avoir un aperçu de mon style d'écriture. Donc bah bonne lecture ;)

Quelle sensation agréable que cette chaleur, voilà maintenant plusieurs mois que j'attends d'ouvrir enfin les yeux. Je me rappelle encore de ces moments passés, toutes ces secousses, toutes ces voix s'adressant à moi mais j'étais dans l'incapacité de leur répondre autrement qu'en bougeant mes jambes et mes bras. Comment est le monde d'aujourd'hui? J'espère être agréablement surpris. Il est l'heure pour moi, l'heure de me faire entendre, de pouvoir hurler! Mais quelque chose me retient... Comme si on m'étranglait, je lutte mais si on ne m'aide pas je ne parviendrais pas à franchir cette épreuve. J'y étais presque. Le monde que je veux tant explorer est à m'a porté, mais cette force qui me retient et m'étouffe, comment vais-je réussir?
Je bouge, je lutte mais sans succès. Quand soudain, il eut un poids inhabituel. Une nouvelle ouverture juste au-dessus de moi se fit sentir. Enfin de l'aide. Des mains, bien plus grandes que les miennes, m'enveloppèrent et me hissèrent de ce lieu qui fit mon foyé durant 9 mois. Le monde me tend ses bras. J'essaye d'ouvrir les yeux, mais cette lumière m'éblouit trop, alors je décidai d'hurler. Tâche pas si facile pour quelqu'un qui n'a jamais parlé. Mais je hurlais de toutes mes forces! Je suis enfin né.

C'est plutôt maigre comme texte, mais je préfère démarrer par ça, j'ai des projets mais il faut que je classe mes idées ;)
Donc il y aura bientôt une histoire en plusieurs chapitre.
 

DeletedUser

Guest
Yop, d'abord bravo et merci de poster :p. J'ai relevé quelques erreurs que je vais te lister :).

"Comme si on m'étranglait, je lutte mais si on ne m'aide pas je ne parviendrais pas à franchir cette épreuve". Commencer une phrase par "comme" c'est pas génial, la tournure de la phrase est bizarre ! A retravailler ;)

"est à m'a porté" normalement c'est "est à ma portée".

"Quand soudain, il eut un poids inhabituel." Manque le "y" entre il et eut !

"ce lieu qui fit mon foyé durant 9 mois." Fut au lieu de fit, et foyer, non foyé !

"J'essaye d'ouvrir les yeux, mais cette lumière m'éblouit trop, alors je décidai d'hurler". La tournure sonne bizarrement à mes oreilles !

Y a quelques confusions entre le présent et d'autres temps :p, à part ça c'est un bon style d'écriture, mais on peut pas vraiment juger sur un si petit extrait ! Continue ;)
 

DeletedUser162

Guest
Hello,
Bienvenue dans la section des écrits. Comme ton texte est court, j'en profite pour faire une bêta-lecture plus poussée qu'à d'autres. J'y souligne ce qui me semble être des erreurs, ou ce qui sonne bizarrement au creux de ma bouche.


Quelle sensation agréable que cette chaleur, (bizarre au niveau de la syntaxe. Je ferais deux phrases distinctes) voilà maintenant plusieurs mois que j'attends d'ouvrir enfin les yeux. Je me rappelle encore de ces moments passés, toutes ces secousses, toutes ces voix s'adressant à moi (virgule) mais j'étais dans l'incapacité de leur répondre autrement qu'en bougeant mes jambes et mes bras. Comment est le monde d'aujourd'hui? J'espère être agréablement surpris. Il est l'heure pour moi, l'heure de me faire entendre, de pouvoir hurler! Mais quelque chose me retient... Comme si on m'étranglait, je lutte (liaison bizarre) mais si on ne m'aide pas je ne parviendrais pas à franchir cette épreuve. J'y étais presque. Le monde que je veux tant explorer est à m'a porté (ma portée), mais (mais mais mais mais = répétition, en plus de pas toujours être bien utilisé) cette force qui me retient et m'étouffe, comment vais-je réussir?
Je bouge, je lutte mais (bis repetita, pourquoi ne pas mettre une simple virgule ici ?) sans succès. Quand soudain, il eut un poids inhabituel. Une nouvelle ouverture juste au-dessus de moi se fit sentir. Enfin de l'aide. Des mains, bien plus grandes que les miennes, m'enveloppèrent et me hissèrent de ce lieu qui fit mon foyé (foyer) durant 9 (neuf) mois. Le monde me tend ses bras. J'essaye d'ouvrir les yeux, mais cette lumière m'éblouit trop, alors je décidai d'hurler (de hurler, le H reste une consonne malgré tout). Tâche pas si facile pour quelqu'un qui n'a jamais parlé. Mais je hurlais de toutes mes forces! Je suis enfin né.

Bref, dans la globalité, c'est difficile de juger sur un extrait aussi bref, mais je note deux grosses faiblesses. La syntaxe, et la liaison des phrases.

Après, je reste un peu de marbre devant ce genre de texte, mais dans son genre, c'est correct. je t'encourage à poursuivre ;)

Edit :
"ce lieu qui fit mon foyé durant 9 mois." Fut au lieu de fit, et foyer, non foyé !
J'ai pensé la même chose que Bachtel sur le "fut" à la place du "fit", mais je pense que c'est correct en fait, bien que moins courant.
 

DeletedUser19938

Guest
Après avoir fais une autre relecture, je vois mieux les fautes.
En tout cas merci d'avoir été si précis dans vos commentaires pour un texte si petit.
Je vais commencer une petite histoire Lundi, je vais me pencher dessus durant toute la semaine puis je vous en ferais part ;)
 

DeletedUser331

Guest
Quelle sensation agréable, que cette chaleur

C'est dommage d'arrêter ici ta description, je trouve que tu zappes trop vite, essaie vraiment de nous faire entrer dans ton monde. Qu'est-ce que l'enfant ressent ? Juste une chaleur ? Un bien-être également non ? Approfondi :) Enlève également le "que", il n'est pas utile et la phrase devient lourde à lire.

voilà maintenant plusieurs mois que j'attends d'ouvrir enfin les yeux.

Redémarrer sur un "voilà", c'est également pas hyper joli à lire. Essaie de couper ta phrase après ta description initiale comme ceci :
"Quelle sensation agréable, cette chaleur [blablabla]. Cela fait désormais plusieurs mois, j'attends avec une vive impatience d'ouvrir les yeux pour pouvoir [blablabla]."
Evite de trop utiliser des relatives, c'est plus fluide sans.

Je me rappelle encore de ces moments passés, toutes ces secousses, toutes ces voix s'adressant à moi mais j'étais dans l'incapacité de leur répondre autrement qu'en bougeant mes jambes et mes bras.

J'aurais plutôt dit "mes bras et mes jambes" mais après c'est une question de point de vue sans importance :D Tu fais des phrases à rallonge je trouve, après c'est un style, même si pour ma part je serai tenté d'arrêter la phrase à "s'adressant à moi" pour en démarrer une seconde derrière. A toi de voir ce qui te plaît le plus :)

Comment est le monde d'aujourd'hui? J'espère être agréablement surpris. Il est l'heure pour moi, l'heure de me faire entendre, de pouvoir hurler ! Mais quelque chose me retient... Comme si on m'étranglait, je lutte mais si on ne m'aide pas je ne parviendrais pas à franchir cette épreuve. J'y étais presque. Le monde que je veux tant explorer est à m'a porté, mais cette force qui me retient et m'étouffe, comment vais-je réussir?

J'trouve ça plutôt bizarre un enfant qui pense naître dans un "monde". Il connaît déjà la notion de "monde" et "d'aujourd'hui" ? C'est un surdoué :D Je le trouve bien sérieux à penser tel un philosophe. Pour moi, il aurait plus dans l'esprit, si c'est possible, de penser à s'amuser ou à des choses du genre, tu vois ? Par exemple, le fait de donner des coups de pieds, ou d'être excité à l'idée de sentir qu'un bouleversement va se produire, sans pouvoir deviner lequel..
"mais si on ne m'aide pas" --> même chose, c'est naturel que d'attendre du soutien de quelqu'un ? J'veux dire par là qu'il pense trop vite à mon goût trouver de l'aide, il n'a même pas encore épuisé toutes ses forces.
"J'y étais presque." J'aime pas bien cette phrase, ça fait penser au lecteur qu'il a échoué alors que ce n'est pas le cas non ? Faudrait plus le mettre à la fin, juste avant qu'on vienne l'aider, et là hop tu le fais désespérer, il en vient trop vite à cette idée.
"comment vais-je réussir?" --> j'aurais mis un point pour aborder ensuite cette question par une nouvelle phrase. Prend le temps, souffle.

Je bouge, je lutte mais sans succès. Quand soudain, il eut un poids inhabituel. Une nouvelle ouverture juste au-dessus de moi se fit sentir. Enfin de l'aide. Des mains, bien plus grandes que les miennes, m'enveloppèrent et me hissèrent de ce lieu qui fit mon foyé durant 9 mois.

"Quand soudain, il eut un poids inhabituel." Pour le coup, je trouve que la phrase est trop courte, il manque une suite, qu'est-ce que cela crée chez lui ? Un sentiment de peur ?
"foyé" --> foyer

Le monde me tend ses bras. J'essaye d'ouvrir les yeux, mais cette lumière m'éblouit trop, alors je décidai d'hurler. Tâche pas si facile pour quelqu'un qui n'a jamais parlé. Mais je hurlais de toutes mes forces! Je suis enfin né.

J'suis pas sûr mais je crois qu'un enfant ne peut pas ouvrir les yeux à sa naissance, non ? C'est plutôt par incapacité que par douleur non ?


En gros, je trouve que tu es trop speed, trop rapide dans tes descriptions et dans ton action. Tu décris le seul monde qu'un bébé connaisse et pourtant tu ne t'attardes pas trop dessus, c'est dommage.

Sinon, c'est sympathique l'idée de naître, c'est intéressant car je crois qu'aucun de nous ne se souvient de sa naissance, de la douleur ressentit etc... L'utilité de ton texte serait de laisser dans la tête du lecture une idée de la difficulté qu'a été la naissance, c'est une bonne idée ;) Tu n'appuis pas assez les sentiments ressentis également.

Continue comme ça !
 
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DeletedUser

Guest
Je vais faire plus sobre que MV :D

Globalement, j'ai trouvé ce début intéressant, même si on arrive trop vite à la chute. Il aurait fallu entretenir plus de suspens, c'est pas rien de commencer par une naissance, et c'est à mon humble avis mieux de ne pas l'évoquer trop rapidement. Fais durer la scène au maximum afin de surprendre le lecteur ! ;)
 

DeletedUser19938

Guest
Je prend note ;)
En effet l'enfant a un esprit bien avancé dans mon texte, j'essayais de faire une approche différente d'un enfant c'est pour ça ^^

Après avoir écris le début de l'histoire que j'ai en tête et que je l'aurais posté, je referais celle-ci en prenant en compte vos remarques ;)
 

DeletedUser9745

Guest
Je prend note ;)
En effet l'enfant a un esprit bien avancé dans mon texte, j'essayais de faire une approche différente d'un enfant c'est pour ça ^^

Après avoir écris le début de l'histoire que j'ai en tête et que je l'aurais posté, je referais celle-ci en prenant en compte vos remarques ;)

Je trouve justement que cet enfant décrit vraiment ce qu'il ressent.
On voit ici un enfant qui comprend ce qu'il se passe, qui prend déjà conscience de ce qui l'entoure, et c'est ce qui permet de créer le suspens dans ce texte.

J'ai bien aimé, c'est un peu court, mais plutot bien écrit !
 

DeletedUser

Guest
Yo, c'est fou le nombre de textes qui apparaissent en ce moment. Merci du partage et bienvenue dans la section ;)
Je trouve ça intéressant. Maintenant, comme Gandalflerouge, je suis étonné de tout ce à quoi pense l'enfant, même s'il doit être difficile de rendre les impressions d'un nouveau-né en plein accouchement sans se détourner de la " réalité ". A moins que tu fasses passer la chose aux temps du passé, de sorte que ce serait un personnage qui s'imaginerait sa naissance afin peut être d'en tirer une réflexion sur sa vie ; par exemple : " Je me mis à hurler, et depuis ce jour ma vie ne fut plus qu'un cri. " Dans ce cas-là, ce détournement paraîtra plus justifié.
Je ne prend pas la peine de corriger tes fautes, puisque mes camarades m'ont précédé assez exhaustivement dans cette tâche. Après, c'est vrai que vu la longueur, difficile de te donner un avis plus complet que ce qui a été fait, sinon te dire que tu écris bien et que j'espère que tu continueras ainsi.

Bisous :flower:
 

DeletedUser19938

Guest
Merci à vous de commenter :)
Je viens aussi faire des textes parce que j'ai le bac de français en fin d'année et je voudrais améliorer mon expression ^^
 

DeletedUser331

Guest
Plus aucune activité, je ferme & archive. Pour demande de désarchivement, me contacter en privé. :angel:
 
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